Invierno.

Alguna vez creí que toda esa intesidad en los sentimientos había sido sólo parte de la adolescencia..

Quizás lo más extremo si, pero un buen nivel de intensidad me ha acompañado siempre. Al parecer simplemente es un rasgo propio de mi carácter y la edad no lo regula demasiado.

La alegría y los estados de felicidad todavía los disfruto intensamente cuando aparecen. Todavía puedo emocionarme y sentir una felicidad profunda con algunas cosas bastantes simples. La capacidad de sentir como sí se me iluminara e inflara el alma no la he perdido en absoluto (menos mal!)

Tampoco ha disminuído mi capacidad de emocionarme, exitarme o embalarme cuando una situación o una idea lo ameritan.

La intensidad en las rabias, lamentablemente, tampoco ha bajado mucho. Me controlo más pero ante situaciones límites no huyo de una pelea y todavía siento q hay gente y situaciones q merecerían una paliza.

Lo único q ha disminuído un poco es mi intensidad para vivir las penas. Bueno, no mucho la verdad.. lo q pasa es que ya no pienso en suicidarme, cosa que en la adolescencia pensé taaantas veces..

Era parte de la intensidad absoluta.

Sí me enamoraba no paraba de pensar en esa persona ni por medio minuto al día. Y obvio, me enamoré muchas veces.

Cuando algo me alegraba la sensación era de que se me iba a rajar la piel porque sentía casi literalmente eso de ¨no cabía en sí misma de felicidad¨

Y cuando sufría por algo, bueno claro, me quería morir. Literalmente.

Cuando me hablaron del tiempo de los románticos, con su aura pálida y siempre rondados x la muerte sentí q eran como yo.

Era tan obvio. Sí el amor no es feliz entonces hay que morir de amor.

Sí mi vida es triste, entonces para qué vivir.

No existían los grises. Plenitud o muerte.

Con los años las ideas suicidas dejaron de rondarme, pero de vez en cuando siento otra vez esa tristeza profunda.. esa que derrumba.. que me deja con ganas de desvanecerme en mi cama.. total, a nadie le importaría, cierto? total, el mundo seguiría estando ahí sin reparar en mi ausencia..o no?

Me siento medio esquizofrénica o bipolar o quién sabe cuál será el término correcto, porque recuerdo haber sido feliz. Más de alguna vez, y hace no tanto tiempo.. pero hoy hay sólo tristeza, sólo desgano, pura soledad..

Hasta extraño un poco esa intensidad que me hacía querer morir.. porque sí ya no la siento estando triste.. ¿la volveré a sentir cuando esté alegre? ... ¿volveré a estar alegre alguna vez?

¿ he sido feliz alguna vez ?

Si, creo que si. Si.

Por eso siento así la pena; porque ese espejismo de felicidad antigua ronda mi memoria.

Afuera está muy frío, llueve y está oscuro. Adentro hace mucho frío y también está oscuro.

El invierno está aquí .